倾听，是最好的沟通方式

01

用全身心倾听

为了倾听他们，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

哈罗德•库希纳拉比在《当好人遭到厄运》一书中诉说了他的苦难。在他儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时也说同样的话，他更是伤透了心！

我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们并没有倾听他们。

在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。

02

体会他人的感受的需要

不论别人以什么样的方式来表达息，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

比方说，一位新邻因为急事借走了你家的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给陌生人，真蠢！”此时，你就可以好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。

不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的观察、感受、需要、请求。在这个例子里，很明显，家人观察到的事实是：车被借给了陌生人。

03

给他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。比如“你说的什么事？”“你现在的心情怎么样？”“你希望我怎么做？”

这些问题看起来很直接，但它们并不是获得信息的最佳方式。

如果我们真的要这么问，那么，在提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人“你说的是什么事”，我们可以说：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？”

04

保持关注

在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付。

而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山之一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。

假定有一位母亲和我们说：“不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。”这时，我们就可以表达我们的理解：“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”

这样的回答通常会鼓励对方去了解自己的感受和需要。我们一直保持关注，直到她充分表达相关的感受。

怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？较为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确实对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”

05

当我们痛苦得无法倾听

我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现我们没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。

如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。而且一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。

如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。其中一种选择是大声地提出请求。另一种选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

06

倾听使身心痊愈

一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢？一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。

劳伦斯分享了她的一段经历。有一次，她和六岁的儿子谈话，话清空没说完，儿子一不高兴就跑开了。这时，年仅十岁的女儿和她说：“妈妈，看起来你有一点生气，你希望他耐心地与你谈话，是吗？”

听到女儿的话，劳伦斯大为惊讶，气也消了。儿子回来后，她也就能静下心来和他谈话。

怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢？我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这一点

09

课后小练习

昨天在文章中给大家留了些小练习，看到很多书友留言评论，现在就跟大家公布一下答案：

1.我希望你理解我。（没有明确要求）——你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思？（没有明确要求）

2.请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？（明确要求）

3.我希望你更加自信。（没有明确要求）——我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心。（明确要求）